Didžiausia klaida sakyti, kad skyrybos – absoliuti gyvenimo nesėkmė

Daugybę metų vadovaujantis skyrybų krizę išgyvenančioms žmonių grupėms ir gerai skyrybų procesą pažįstantis psichologas Arnoldas Jasiūnas savo pastebėjimus sudėjo į knygą „Kai „mes“ baigiasi“. Ją galima vadinti sudėtingo patyrimo – skyrybų – gidu. Galbūt šis gidas nepadiktuos tiesioginių atsakymų, bet atvers, kokius išgyvenimus, sunkumus skyrybos sukelia ir kaip juose išbūti. Siūlome interviu su knygos autoriumi.

– Jūsų knyga prasideda nuo trumpo raštelio, kuris akimirksniu sugriauna žmogaus pasaulį. Kodėl pasirinkote tokią pradžią?

– Mažiausiai norėjau knygą pradėti nuo ilgų teorinių pamokymų ar sudėtingų analizių. Siekiau, kad ji būtų artima kasdienybei, lengvai suprantama ir įtraukianti nuo pirmojo puslapio. Juk ir gyvenime, ir kūriniuose lemtingi momentai dažnai prasideda nuo labai paprastų, kasdieniškų dalykų. Mano nuomone, trumpas raštelis ar netikėtai paliktas daiktas yra būtent toks simbolis.

– „Kai „mes“ baigiasi“ skamba gana filosofiškai. Kas Jums yra „mes“? Ar „mes” išvis gali turėti pabaigą?

– „Mes“ man yra bendra, unikali erdvė, kurioje egzistuoja du skirtingi žmonės. Juos sieja tie patys dalykai: įpročiai, juokeliai, bendra kalba plačiąja prasme, saugumo jausmas. Tai – ne vien buvimas šalia, labiau – subtilus, gilus buvimas kartu. „Mes“, kaip ir santykiai, gali baigtis, tačiau buvimo su kitu patirtis vis tiek mumyse nusėda, o tam tikri aspektai ne tik išlieka, bet ir mus keičia. Tai nereiškia, kad dingsta absoliučiai viskas, kas buvo. Tiesiog baigiasi santykis. Patirtis, kurią išgyvename, dažniausiai tam tikruose procesuose kinta net po netekties, juk dar kurį laiką tęsiasi paleidimo procesas. Mes į save integruojame patirtis, išgyvenimus, supratimą, ką mums reiškė santykis. Būtent tai mus ir priartina prie „mes“ užbaigimo. Santykių pabaiga yra labai svarbi ir universali patirtis, kurią vienaip ar kitaip išgyvename kiekvienas. Net tada, kai pabaigos priežastys yra skirtingos. Kartais netgi labai į naudą, kad santykiai baigiasi.

– Rašote, kad skyrybos nėra vien nesėkmė ar tragedija, tai – ir galimybė augti. Turbūt sunkiausia tuo patikėti tiems, kurie išgyvena skyrybas?

– Kai sėdi tamsiame skyrybų miške, kartais pro medžius nebematai kelio. Proceso sūkuryje natūraliai užklumpa slogios mintys, stiprūs išgyvenimai, aplanko depresyvios nuotaikos. Kai vyksta didžiuliai gyvenimo pokyčiai, reikalauti iš savęs įžvelgti ką nors pozityvaus yra beprotiškai sunku, kartais – ir neįmanoma. Todėl visiškai suprantu žmonių skepticizmą, kai jie skaito mano mintis apie augimą ar galimybę tokiame skausmingame procese rasti ką nors teigiamo. Skausmo įkarštyje tiesiog bandai išgyventi. Ir tai visiškai normalu.

– Kaip rašydamas knygą suderinote profesionalo įžvalgas ir paprastą pasakojimo stilių?

– Studijuojant psichologiją natūraliai atsiranda noras viską paaiškinti, sudėlioti į lentynėles. Tačiau kai baigiau mokytis psichoterapijos, mano požiūris labai pasikeitė, studijos išmokė, kad kartais teorines žinias tiesiog reikia padėti į šalį. Be abejo, norėjosi tą pintinę su įžvalgomis ir žiniomis pasidėti šalia, bet prisiverčiau į ją pažvelgti tik retsykiais. Rašant knygą ne kartą teko tildyti vidinį psichologą. Stengiausi nerašyti vadovėlio, man buvo svarbiau ne teoretizuoti ar filosofuoti, o išlaikyti paprastą, žmogišką pokalbį.

– Knygoje nėra greitų receptų ar pažadų. Kodėl? Ar skyrybose jie neįmanomi?

– Sąmoningai nesiūlau detalių receptų ar nurodymų, ką skaitytojai turėtų daryti. Kiekvieni poros ar šeimos santykiai, jų pabaiga yra visiškai unikalūs reiškiniai. Iš šono žvelgiant galima atrasti tam tikrų elementų, kurie atsikartoja ir yra lengvai atpažįstami. Vis dėlto, jei teigčiau, kad žinau universalų būdą, kaip lengvai išgyventi šį etapą, meluočiau ir sau, ir skaitytojui. Man atrodo, kad dalinti tiesmukus patarimus kitiems yra pavojinga. Tikrai nedrįsčiau prisiimti atsakomybės už kito skyrybų eigą ar gijimo sėkmę.

– Rašote, kad net ir skausmingiausi jausmai turi prasmę. Galbūt egzistuoja jausmas, kurį besiskiriantiems ar išsiskyrusiems žmonėms sudėtingiausia priimti?

– Išsiskyrusiems žmonėms turbūt sunkiausia priimti baigties realybę. Sunku susitaikyti su tuo, kad santykiai gali tiesiog baigtis, ir kartais tai vyksta nepriklausomai nuo mūsų pastangų, nuo to, ką padarėme, ko nepadarėme, ar ką dar būtume galėję padaryti. Kurdami gilius santykius retai kada galvojame, jog viskas baigsis.

Pabaigos faktas prieštarauja mūsų lūkesčiams, tokią realybę priimti yra be galo sunku. Tačiau, kai galiausiai priimame sunkų faktą, kad pabaigos pasaulyje egzistuoja, o mes pajėgūs išgyventi skausmą, mūsų vidinės ribos prasiplečia. Prieš netektį buvome vienokie, o ją išgyvenę ir priėmę tampame šiek tiek didesni. Didysis paradoksas – nors ir patiriame skaudulį, priėmę patirtį jaučiamės pripildyti ir galintys būti.

– Per savo praktiką lydėjote daugybę žmonių, išgyvenančių skyrybas. Esate girdėjęs daugybę istorijų. Ar jos panašios?

– Praktikoje pastebiu, kad iš tiesų egzistuoja skirtingi būdai skirtis. Vieni žūtbūt siekia teisybės. Skaudžiausia jiems būna todėl, kad bando emociškai išlyginti patirtą skausmą ir nori, kad viskas vyktų pagal tam tikrą teisingumo modelį. Toks teisybės ieškojimas skyrybų procese emociškai yra skausmingiausias ir labiausiai alinantis.

Antrajai grupei priskirčiau tuos, kurie labiau linkę priimti realybę. Čia galbūt ne visada ieškoma teisingumo, bet egzistuoja suvokimas, kad gyvenime gali būti visaip, įskaitant skausmą ir neteisybę. Tokiems žmonėms išgyventi skyrybas yra ne mažiau sunku, tačiau gebantieji priimti tai, kas vyksta, geba greičiau ir sklandžiau paleisti.

Trečiąją grupę sudaro žmonės, kurie išgyvena visišką sumaištį ir sutrikimą. Jie iki galo nesupranta, nei koks tai buvo santykis, nei apie ką jis išvis buvo. Tokiu atveju pokyčiai vyksta nežinios būsenoje.

Skirtingi keliai yra tarsi įrodymas, kad kiekviena skyrybų patirtis turi savo unikalius niuansus, kuriuos svarbu suprasti.

– Kokia yra didžiausia klaida ar klaidingas įsitikinimas, kurį žmonės turi apie skyrybas, ir kaip Jūsų knyga tai pakeičia?

– Didžiausia klaida yra vertinti skyrybas kaip absoliučią gyvenimo nesėkmę. Manau, kad dešimt ar dvidešimt metų gražaus bendro gyvenimo, net jei jie galiausiai baigiasi skyrybomis, vis tiek gali būti laikomi sėkminga istorija. Žinoma, ne visada ir ne visais atvejais, tačiau pabaiga neturėtų nubraukti ir nuvertinti to, kas iki tol buvo gražu ir tikra.

Laisvė RADZEVIČIENĖ